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总统赌场注册:精神分裂的爱情

作者:风中墨客 | 发布人:admin | 发布时间:2015-08-31

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我是一个精神分裂症患者,今年三十三岁,因为前段时间失恋又失身,上周刚出院,一个知心律师网友告诉我说,我的婚姻已经被婚姻法第七条第二款剥夺,但我没有放弃追求美好爱情的权利。

医生说我这病属于慢性病,在日积月累、长年累月中积淀形成。我从小就是一个乖乖女,很听爷爷奶奶的话,胆小,不爱跟院子里的朋友们玩。在甘肃老家由奶奶带大,爷爷是一个酒鬼,由于我不是男孩,不是很让他喜欢,一遇到不太顺心的事就喝闷酒,喝多了就打奶奶,每当这时候我吓得只有躲在角落里哭。听奶奶说爸爸原来是一名优秀的边防战士,经亲戚介绍才认识妈妈,他们的爱情似乎是建立在对国家义务的履行信仰基础上,在娘胎里村里人叫妈妈军嫂都能感受到她心里激动不已。爸爸当了六年的志愿军,后来转业安置在乌鲁木齐市公安局,当我还不到一岁的时候妈妈就去了爸爸的那个城市新疆乌鲁木齐,一连好几年不回家,跟他们见面最多的是在几张早已模糊的照片上,所以一直对他们很陌生。

一次我仰头望着一脸慈祥的奶奶问道,我是怎么来到这个世界上的,奶奶一边抚摸着我的小马发辫子一边微笑着说是妈妈在村头的桥头捡的,我当时半信半疑,心想奶奶是这个世界上对我最好的人绝对不可能撒谎,再加上爸妈又不经常回家看我,也很少收到他们给我的信,于是让我更加确认了奶奶的话。每当对着窗外发呆,我心里就追问自己的亲生父母在哪里,但我又始终不承认奶奶的话是真的。也许爸妈为了工作,牺牲我们的亲情,也有他们的苦衷,这是我上初中后这么安慰自己。

五岁那年,让我喜出望外,爸妈在春节期间回来了,说是要带我去城里读书,我执意要跟奶奶在老家上学,最终执拗不过我,直到七岁奶奶去世的那一年才被接到城里,爸爸对我很严厉,我很怕他甚至有些恨,妈妈对我很宠爱,什么家务都不让我做,似乎想用此来弥补曾经缺失的关爱,因此我到现在生活自理能力都比较差。在父亲的安排下,我到一所很好的小学终于入学了,陌生的环境,陌生的同学和老师,由于我普通话说不好,第一次回答问题同学们哄堂大笑,以后很少回答老师的提问,即便老师点名让我回答提问,我也只是站起来闷不做声,时间长了老师就不再点我的名字起来回答提问了;但我上课一直都很认真的听课,笔记做的也很详细,所以学习成绩都在前五名且各科都较为均衡。在初二那一年,可能正值豆蔻年华,情窦初开,我总喜欢盯着斜对面的男生看,常常想入非非,那种感觉很难以言表但他的一举一动,一言一语似乎都能够牵动我的神经,但我每当看到他与别的女生有说有笑,心里就来气憋得慌,甚至到后来,只要看到他找别的女生借个橡皮擦或走在一起,我就会生闷气,但我从心底又不敢直接面对面或通过情书间接跟他表白又觉得没有那个必要,一直压抑着,有时候莫名的烦躁,有时一连好几天一语不发,郁郁寡欢,到下学期期末考试,我的成绩下滑的很厉害,觉得活着很累枯燥乏味没啥意义,已经活够了,我想到了自杀,但最后实在没有那个勇气,初二的暑假感觉是学业生涯中最为漫长的一个假期。初三才开始慢慢缓过来,慢慢跟上学习节奏,在最后关头倍加刻苦用功,天道酬勤,终于考上了这座城里的一所重点高中。高一才上两个周,学校就分科了,爸妈强烈要求我学理科说大学毕业后好就业,而我却叛逆地选择了文科,我们班一共七十八人,只有男生13人,有的胖得像熊猫,有的瘦得像金丝猴,都是班里稀有保护动物。鉴于前车之鉴,我发誓高中阶段坚决不谈恋爱,将所有的精力和心思集中到学业上来,等考上一个好大学,找一个心仪的帅哥再轰轰烈烈地享受校园的甜蜜恋爱时光。春节过后高一下学期开学,冰雪消融,春暖花开,内心深处似乎有一股生命原始力量随着春天开始躁动不安,课外看了一些古典文学,四大名著,闺怨诗词、《西厢记》等,出于好奇心还偷偷读了《金瓶梅》。恰逢阳春三月的一个周三的早上,如同往日一样早早起床,六点来到教室开始英语课早读,当我拿出英语课本从书里先后掉出两页信纸,一张字迹写的飘逸洒脱,另一张一笔一画写得工工整整,我逐字逐句看完,署名是三个各自不同的大写英文字母但字里行间都透露出浓烈真挚的爱慕之情,不论是从遣词造句还是引经据典两者文采不相上下,都能够称得上才子绝非等闲之辈,我心跳加速,热血有些沸腾,陶醉在自我的幸福小天地里,开始无限的遐想。当我回过神来,发觉一个很严重的问题,六个大写英文字母密码还没有被破译,我把这几个字母看了一遍又一遍,把班里所有男生名字有三个字的第一个字母都统统对了一遍又一遍,竟然没有完全能够一一对应得上的,充分发挥我丰富的想象力,脑海里还是搜不出对应的人名,于是我又陷入了困惑,难道是有人在恶作剧还是我的魅力真的就出乎我意料之外,如果是后一种情形,这是自恋还是自信?实事求是地说对于自己的相貌身材还不至于很自卑还得感谢上天的眷顾但还是有些自知之明;在学习成绩上一方面源于学习方法得当,另一方那个面又得感谢爸妈给我遗传了这么好的基因,虽然不是很冒尖但也问心无愧,所以我的自信还是有一定基础而不盲目。一想我又违背誓言,再一想到班里的三大禁令的第一条就是禁止恋爱,脑海里就浮现出班主任那凶神恶煞的狰狞面孔,原打算把这两封所谓的情书交给他,查个水落石出,但我对他那里山高月小的风景很绝望,多一事不如少一事,还是以静制动就静观其变吧,可心里的小鹿乱撞,按耐不住,好几天都亢奋不已、晚上辗转反侧,意淫春梦不断,寤寐思服;不爱吃饭,即便平时最喜欢吃的红烧鱼感觉都没有味,渐渐地感觉到神情有些恍惚,上课无法像以前集中精力听老师讲课了,经过两个周的自我心理调整和情感宣泄转移,每天早早起来围绕操场狂跑十圈,边跑边呐喊,终于能够投入到学习状态。就这样一鼓作气度过了充实有枯燥的高中生活,在高考填报志愿时我填了西北师大的心理学,最后如愿以偿被录取。本想可以度过美好而难忘的大学时光,无论是徜徉在知识的殿堂使得学业有成还是再度燃烧爱情的烈火,可是在我大二那一年,我那可恨的父亲在党和人民面前没能洁身自好、在组织纪律面前没有经得住金钱的诱惑,贪污了十几万,东窗事发被判了6年,因此我的生活就发生了天翻地覆的变化,我的心灵也受到了前所未有的打击,作为罪犯的女儿,总是太不起头,后面两年的大学时光显得很无聊,昏昏噩噩地混到了毕业证和学位证,可我的经历似乎印证了一个传言“学心理学的人十有八九都有心理障碍”,毕业后到北疆一个县城的一所中学做心理辅导老师,期间我跟一个琴行老板从认识恋爱到缠缠绵绵的巫山云雨,当我全身心投入到我所憧憬美好爱情,发现原来也不过是一场梦。虽说时间就是治疗情伤最好的疗伤药但是有些记忆是永远无法忘记,因为早已深深铭刻在心底,我的心再一次受到严重创伤,似乎已经千疮百孔,已经不再相信所谓的爱情。不知不觉已经到了催婚的年龄,我看上了很帅气的叉车司机,虽然快四十来岁但每当看到他那文质彬彬的样子,尤其是那双略带忧郁的眼睛,都令我高兴不已,我对他从有所好感到喜欢到爱,甚至可以为他去死,但他很少主动跟我联系,亲密时也仅限用于吻吻抱抱,他说信基督耶稣,在结婚之前不能有性,我信以为真。当我们相处近半年的时光,他仍然对我不冷不热,不温不火,没有一点生活的激情,我对彼此之间的感情产生了深深的怀疑,所谓的信仰也许只是一个借口。我所预料的终于到来,他不要我了,没有说不任何原因和理由。借用歌词“雨心碎,风流泪。梦缠绵,情悠远”最能够表达我当时的内心感受。几度痛不欲生,旧病发作,13年进入乌鲁木齐四医院接受心理治疗。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

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